【特價品】被窩是青春的墳墓 經典青春文學情感小說暢銷書籍

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【特價品】被窩是青春的墳墓 經典青春文學情感小說暢銷書籍

商品描述

 基本信息

商品名稱:被窩是青春的墳墓開本: 
作者:七堇年頁數:353
定價:100出版時間:2013-04-01
ISBN號:9787020097432印刷時間:2013-04-01
出版社:人民文學版次:1
商品類型:圖書印次:1

 

 


目錄:
新版序言
原版自序
驚蟄
遠鎮
北方
花朵之藍
春別
冰是睡著的水
薄奠
燈下夜禱
流景閑草
我不能悲傷地坐在你身旁
清明
書信
藍顏
幻聽
故城
昨天
城事編輯推薦語:
暢銷書作家七堇年,最溫暖的文字《被窩是青春的墳墓》全新修訂!
特別收錄中篇小說《少年殘像》,書寫或殘酷或糾結或溫情或惆悵的青蔥歲月的經典篇目,里面有青春期的叛逆與成長,有年少歲月的荒誕與無羈,有美好年華的友情與溫暖……
隨書贈送作者簽名的精美書簽(附《被窩》經典語錄)。
內容提要:
《被窩是青春的墳墓》是暢銷書作家七堇年的首部隨筆集,本次作者逐章逐節全新修訂,特新收入曾發表在《最小說》上大受好評的中篇小說《少年殘像》,更加完整呈現那些年我們曾有的共同的青春記憶。 書中包含《遠鎮》《被窩是青春的墳墓》等眾多書寫或殘酷或糾結或溫情或惆悵的青蔥歲月的經典篇目,里面有青春期的叛逆與成長,有年少歲月的荒誕與無羈,有美好年華的友情與溫暖,優美文筆,喚醒我們正經曆或曾有過的心靈悸動。
被窩是青春的墳墓
少年殘像

 

 

前言:
人民文學出版社的編輯老師向我提出再版一些過去的作品的時候,我非常猶豫。此事就此擱置了很長一段時間,以至於差點就此再無下文。 只是後來突然有一天——在我已經參加工作,像一切普通的畢業生那樣告別學生時代,以清澈而稚嫩的身心,步入煙火人間,初閱生活種種、社會百態的時候——那一天,我收起賠了一整天的笑臉,收起電腦,挎包,還有桌上的文件資料,關燈離開辦公室。在堵得水泄不通的路口,在濃濁的汽車尾氣和猙獰的鋼混建築之間,我突然不想回家,不想回到又一個疲倦而空洞的夜晚,卻又不知何處可去……最終不經意的,走進了便利店旁邊的一家書店。 那是一家新開的書店。店員姑娘殷勤地向我問好,而我陰著臉直走進去——估計太陰沉了,以至於我餘光感覺得到她愣愣地看著我。躲開,往深處走,路過一排書架。就有這麼巧,抬頭撞見舊版的《被窩是青春的墳墓》赫然在目齊之處。 我更加慌亂,草草看了一圈,就逃也似地離開了書店。留下自動迎送客鈴聲在背後清脆作響——它響得那麼天真而磊落,讓我更有一種強烈的自嘲感。 有多久沒有走進一家書店並且徘徊不已了? 天已經黑了,正直十月初秋,空氣清冽,我錯過了黃昏。 距離《被窩是青春的墳墓》中那些文稿寫就的年紀,已經過去了整整十年。它受到很多孩子們的喜歡,卻讓已然長大成人的我自己一直羞赧。這也是為什麼,我起初一直不願再版它的原因。畢竟,寫作相對於成長是絕對滯後的。人們常常從你十年前的作品中管窺蠡測,以此衡量現在的你,甚至妄加定論——而這是當我還在乎別人的看法的時候。 到了今天,到了內心已經逐漸平淡和強大到幾乎可以無畏人言的時候,我回過頭去看那些青澀筆記。汗顏之餘,我驚訝於我也有了一種長輩的心態:那些多愁善感的年紀——多麼可笑,但,多麼可愛。 是的,我曾經因為整個八零後青春文學所遭受的詬病和指摘而感到困悶,在很長一段時間,極度刻意避免任何傷春悲秋。可是,粗糙而暴躁的現實生活背後,我們的內心是否還有一絲敏感和稚嫩遺存? 所以,我忽然可以非常釋懷地面對青春年少:我知道那時的我多麼不開心,我知道為什麼有很多那個年紀的孩子們多麼不開心,如歌詞里所唱: 知道嗎我總是惦記 十五歲 不快樂的你 我多想 把哭泣的你 摟進我懷里 不確定自己的形狀 動不動就和世界碰撞 那些傷 我終於為你 都一一撫平 ……
就像我後來說的,如果可以,我想穿越回去告訴15歲的自己:十年後的你很幸福,再堅持一下。
被窩是青春的墳墓:這是我親愛的高中母校同學之間流傳的一句鼓勵彼此刻苦攻書,要早起晚睡的話。那時的我們,為了一根莫須有的高考指揮棒,除卻戰勝叛逆時期的家庭隔閡,各種情感矛盾,還需要忍受莫大的課業壓力,迎頭對付應試教育的殘酷——換做一個四十歲的自己,這一切或許只是笑談雲煙,可對於十幾歲的肩膀,它真的很重。
高中三年的苦熬,也僅僅是換來了一個讓我痛哭一場的結果,若不是命運待我寬厚,暗中打開了另一扇窗,我也不知今天的我會在哪里,會成為什麼樣的人。幸運的是,而今高考已經不算是唯一出路,留學,創業……那些如今已經四散天涯的舊日同窗,全球都遍布他們的足跡。“世界是我們的,也是你們的。但終究是你們的。”
我已經不知道90後00後的青春期是什麼樣子,什麼心情……是否會為我們當年的苦惱而苦惱,是否會為我們當年的快樂而快樂。然而我冥冥中相信,所有的“我們”, 都會在經過很多失落和慶幸,經過很多選擇和後悔——或不後悔之後——成為了現在的自己:平凡,痛並快樂著,勇敢生活。
總有一些事情,是共有的記憶,或者說,將成為共有的記憶。
要謝謝時光,謝謝命運,謝謝所有讓我快樂或痛苦的人與事——
黃昏無霞,何以為黃昏。
青春無你,何以為青春。
七堇年
2012年12月11日
精 彩 頁:
遠鎮 七堇年。 這是父親給我取的名字,他說那是因為在他的家鄉每年暮春時節會有漫山遍野的三色堇綻放。那種樸素的花朵有著能夠彌漫一生的寂靜美感。 當我長到能聽懂他這些話的年齡的時候,我已經記不清楚他的樣子了。唯剩影集里的一張黑白照片。那種邊緣上有小鋸齒的老照片。母親說那是我一歲的時候。我看到一張天真無邪的幼兒臉龐,稀疏的毛發,瞳仁深黑而且明亮。父親抱著我,目光無限深情與嚴肅,帶著拘謹的淡淡笑容。他有著突出的顴骨與瘦削的兩腮和下巴。輪廓分明,面若刀砍斧削一般英俊。穿一件潔白的襯衣。很多年之後偶爾翻出來看到,凝視著定格在這張照片上的兩張面孔,感到陌生。這些在當時鄭重其事的,卻在今日早已被遺忘了拍攝目的的舊照片,給我留下輕微歎息。 我知道有些人是無法忘記的,即使在你成長之初他們就已經消失。但是他們被鐫刻在你的生命線上,無法磨滅。讓我們終其一生為了這些印記做兩件事情:懷念,或者尋找。 那年春天注定是段糟糕的日子。連綿的陰雨連續十幾天不斷。日照開始漸漸變長,天亮的時候聽見這個城市開始蠢蠢欲動的各種聲音——那時候,生命的每一天都是一模一樣的:睜眼看見雪白的天花板,知道自己又離死亡近了一天。廚房里母親在給我准備早餐,有叮叮當當的聲音輕微作響。樓上有人會放帕格尼尼或者柴可夫斯基的弦樂。聲音透過牆,變得氣若遊絲,卻格外柔韌。很快我就必須醒來,穿衣洗臉梳頭吃飯上學,並且於這機械化的行動中昏昏欲睡。下樓穿過花園,穿過馬路,人行道旁邊種著常青灌木,圖書館門前許多老人在打太極。上班族神色慵倦地等公車。有和我一樣匆忙的孩子馱著書包,像一匹匹騾子。 我是什麼時候開始懷疑這一切的真實意義的。我也記不清楚。我只是不願意將生命浪費在拷貝一樣的日子中。盤古樂隊在唱: 死亡不是最可怕的事,有比死亡更可怕的事。你們每天 這樣工作生活,就是比死亡更可怕的事。 我們在高三。 每天進教室,會看到有人已經捧著一本封面上印著“題網恢恢,疏而不漏”或者“題海無涯何作舟,某某幫你不用愁”之類字樣的參考書在啃。教室里格外擁擠,寒冬時節不開窗,空氣格外混濁缺氧,讓人覺得仿佛身處一座玻璃囚房。我深知自己將有最美麗的年華埋葬在這里。無可選擇。悄無聲息。 在數學課最昏昏欲睡的時候,望見窗外的陰霾天色。南方的陰雨天氣總是綿延不絕,津台霧鎖,目及遠處是一排高大喬木在風中微微搖晃。這種時候會想起一些遙遠的路,想起父親。思緒蚊香一樣蜿蜒擴散,觸到某個隱忍的傷口,猛地收回來,疼痛不巳。四下只剩那滿滿一黑板的字就讓人盯到眼睛發酸。 或許我們的生活中,任何事情都不可知。 晚自習開始之前的黃昏,偶爾地,十禾和我會跑到教學樓樓頂上去看日落。幻滅的雲霞和微弱的光線,有種世事無常的意味,仿佛目睹一場漫長的落幕。直到晚自習的鈴聲尖銳響起,她才回過頭來,說,走吧,回去了。 此時已經夜幕低垂。偶爾有一兩顆明亮的星宿遺落天邊,寂靜閃光。 3月17日 我發現我無法專注於做任何事情。我想也許真的走不下去了。晴朗的黃昏,堇年陪我一起看落日。血紅的雲霞,一直延伸到天空深處。遇到不好的天氣,她就和我一起站在走廊上,看墨魚他們打籃球。他打球的樣子很好看。但我想他大概永遠也不知道我們在看吧。這是一個人的遊戲。 心情很好或者很不好的時候,我和堇年在後山的荒草之中奔跑。今天居然在草叢中遇到一條菜花蛇,盤踞在石頭後面。我們在那些高草之中躲藏,奔跑,累了就倒在地上喘氣,世界安靜得只有自己的狂莽的心跳和呼吸。我們就這樣倒下去不起來,看黃昏里的雲們不知去向,最後只剩一片絳紅的天色,無限壯麗。天地廣闊到你感覺微不足道;生命短暫,無人問津,與這些叢雜荒蕪的野草並無二致。 回家之後,迎接母親的嘮叨。有些話已經聽了十八年,像生活的背景音樂。我關上書房的門,一個人在黑暗的房間里踱步,頭腦因為疲倦而無法集中精力,於是常常打開窗戶透氣,坐在窗台上看看夜景。風大的時候,感覺自己被懸掛在二十米高的水泥森林上,有搖搖欲墜的感覺,令人惶恐,產生想放聲大吼的欲望——卻發不出聲音。眼前是夜晚雨後,濕漉漉的城市燃起萬家燈火,像一張張急於傾訴的嘴,有多少窗口就有多少故事。 我對自己說,一切都會好的,一切都會好的。 其實也沒有那麼多時間可以浪費。作業做完總是很晚了,打開書房的門,准備回臥室。發現門前放了一張凳子,上面有一盤水果,一杯牛奶。母親卻早已睡了。 我的母親在為她勤奮讀書的女兒准備水果和夜宵,甚至不忍心打擾她。而事實上我一直坐在窗台上,沒有做任何事情。 我望著那些水果和牛奶。一句話也說不出來。 P3-6

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